Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntouo carteiro?- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!
E VIVA AS LOIRAS!
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntouo carteiro?- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!
E VIVA AS LOIRAS!
02 - COMO A BRIGA COMEÇA
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================
Recebi isso por e-mail e repassei para minha esposa . . . .
Aí a briga começou...
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi isso por e-mail e repassei para minha esposa . . . .
Aí a briga começou...
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede de
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede de
sculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!”
Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.
(Tom Jobim).
**************************
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!”
FRASES ... ALGUMAS SÃO DE MATAR.. DE RIR!
Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.
(Tom Jobim).
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- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes.
Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.
(Max Nunes)
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Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.
(Max Nunes)
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- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).
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- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millôr Fernandes)
**************************
- Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia).
**************************
- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).
**************************
- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes).
**************************
- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)
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(Stanislaw Ponte Preta).
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- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millôr Fernandes)
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- Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia).
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- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).
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- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes).
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- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)
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- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
(João Ubaldo Ribeiro)
- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)
**************************
- No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
**************************
- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)
**************************
- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
**************************
- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)
**************************
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
(Tim Maia).
**************************
- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade).
**************************
- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).
**************************
- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).
**************************
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...
(Reinaldo Gianechini)
**************************
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(FABIO ASSUNÇÃO)
**************************
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !
(Hebe Camargo)
**************************
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?
(Marta Suplicy)
**************************
Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!
(Vera Fischer)
**************************
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também...
(Dercy Gonçalves)
**************************
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Yasser Arafat)
**************************
Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)
**************************
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
(Príncipe Charles)
**************************
Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
(George Bush)
**************************
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.
(Zeca Pagodinho)
**************************
Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
(Rubinho)
**************************
Se um dia, a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela !!!
(Nelson Rodrigues)
**************************
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
(Palloci)
**************************
Se homossexualismo fosse normal...Deus teria criado Adão e Ivo.
(Roberta Close Ivo)
**************************
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
(Bill Gates)
**************************
Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...Sei que é perigoso, mas eu trepo.
(Antonio Fagundes)
**************************
Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!
(Daniel Filho - tem 4)
**************************
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
(Desconhecido)
**************************
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
(João Ubaldo Ribeiro)
- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)
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- No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
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- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)
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- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
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- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)
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- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
(Tim Maia).
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- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade).
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- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).
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- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).
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De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...
(Reinaldo Gianechini)
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Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(FABIO ASSUNÇÃO)
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O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !
(Hebe Camargo)
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Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?
(Marta Suplicy)
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Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!
(Vera Fischer)
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O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também...
(Dercy Gonçalves)
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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Yasser Arafat)
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Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)
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Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
(Príncipe Charles)
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Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
(George Bush)
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Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.
(Zeca Pagodinho)
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Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
(Rubinho)
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Se um dia, a vida lhe der as costas...Passe a mão na bunda dela !!!
(Nelson Rodrigues)
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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
(Palloci)
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Se homossexualismo fosse normal...Deus teria criado Adão e Ivo.
(Roberta Close Ivo)
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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
(Bill Gates)
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Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...Sei que é perigoso, mas eu trepo.
(Antonio Fagundes)
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Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!
(Daniel Filho - tem 4)
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Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
(Desconhecido)
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Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!
(Diego, jogador do Santos, que só "embichou" fora do Brasil )
**************************
Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando !!!
(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)
**************************
Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!
(Eduardo Suplicy)
(Diego, jogador do Santos, que só "embichou" fora do Brasil )
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Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando !!!
(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)
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Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!
(Eduardo Suplicy)
ACHOU ENGRAÇADO? QUER RIR MAIS?
AQUI TEM MAIS...
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: Primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - Diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
- Muito prazer! - Diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Postado por Deitado Na Net - Tudo para o seu bom humor!!! às 15:470 comentários
O piloto pega o rádio e diz:
- Piloto para torre de controle, motor direito travado, motor esquerdo com avarias, cauda em chamas e perdendo altitude rapidamente. Aguardando instruções, câmbio.
Torre de controle para piloto, repita comigo:
- Pai nosso que estais no céu. . .
- Piloto para torre de controle, motor direito travado, motor esquerdo com avarias, cauda em chamas e perdendo altitude rapidamente. Aguardando instruções, câmbio.
Torre de controle para piloto, repita comigo:
- Pai nosso que estais no céu. . .
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: Primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
Postado por Deitado Na Net - Tudo para o seu bom humor!!! à
Dois amigos se encontram:
- Caramba! - Diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não. . . - Responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É. . . Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
- Caramba! - Diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não. . . - Responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É. . . Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
E os bichos se unem e resolvem entrar em greve. Fundam até sindicato! Elaboram uma pauta de reivindicações e marcam audiência com a classe patronal, no caso, Deus, que na reunião com a bicharada é representado pela Mãe Natureza.
A rodada de negociações se inicia com a fala do elefante:
- Venho em nome de todos os elefantes da Terra, reclamar do tamanho desproporcional de nossas orelhas!
Mãe Natureza rebate a queixa do paquiderme:
- O tamanho avantajado de suas orelhas é a sua principal defesa, caro elefante! É com elas que você pode ouvir a aproximação do inimigo prontamente.
O elefante acaba acatando a argumentação da Mãe Natureza e passa a palavra à girafa:
- Nós, as girafas, estamos cansadas de possuir esse pescoço gigantesco! Nós queremos ter a cabeça mais perto do nosso corpo!
Novamente, a representante do Todo-Poderoso contra-argumenta:
- Querida representante das delicadas girafas! Também no seu caso, a forma alongada do pescoço representa um fator de segurança, pois propicia a vocês uma visão de longo alcance!
Embora com certa dificuldade, a girafa também abaixa a cabeça ante à brilhante explanação da Mãe Natureza. É quando a galinha toma a palavra e já entra de sola:
- Questão de ordem! Vocês são tudo um bando de pelegos! Comigo não tem nhem-nhem-nhem, não! Eu exijo a imediata aceitação de minha reivindicação, que é mais do que justa: Ou diminui o tamanho dos ovos ou aumenta o tamanho do meu **, porra!
A rodada de negociações se inicia com a fala do elefante:
- Venho em nome de todos os elefantes da Terra, reclamar do tamanho desproporcional de nossas orelhas!
Mãe Natureza rebate a queixa do paquiderme:
- O tamanho avantajado de suas orelhas é a sua principal defesa, caro elefante! É com elas que você pode ouvir a aproximação do inimigo prontamente.
O elefante acaba acatando a argumentação da Mãe Natureza e passa a palavra à girafa:
- Nós, as girafas, estamos cansadas de possuir esse pescoço gigantesco! Nós queremos ter a cabeça mais perto do nosso corpo!
Novamente, a representante do Todo-Poderoso contra-argumenta:
- Querida representante das delicadas girafas! Também no seu caso, a forma alongada do pescoço representa um fator de segurança, pois propicia a vocês uma visão de longo alcance!
Embora com certa dificuldade, a girafa também abaixa a cabeça ante à brilhante explanação da Mãe Natureza. É quando a galinha toma a palavra e já entra de sola:
- Questão de ordem! Vocês são tudo um bando de pelegos! Comigo não tem nhem-nhem-nhem, não! Eu exijo a imediata aceitação de minha reivindicação, que é mais do que justa: Ou diminui o tamanho dos ovos ou aumenta o tamanho do meu **, porra!
Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:
- O meu cachorro foi morto!
Depois o segundo:
- O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
- O seu cachorro também foi morto?
O terceiro garoto disse:
- O meu cachorro morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
- Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
- Com os cachorros deles!
E TOME CHARGE...
- O meu cachorro foi morto!
Depois o segundo:
- O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
- O seu cachorro também foi morto?
O terceiro garoto disse:
- O meu cachorro morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
- Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
- Com os cachorros deles!
E TOME CHARGE...
